C'est rien cherie, maman pète juste un plomb, j'arrive tout de suite.

1. Me lever la nuit a cause de mes chers bambins.

Le nombre maximum de nuits d'affilee sans réveil est un nombre à un chiffre. Depuis 5 ans. quand j'entends des mamans se plaindre que leur petit ne fait ses nuits qu'à 4 mois, je me fissure de l'intérieur. Pire. Me lever la nuit avec la gueule de bois. Ca y est, j'la connais la loi de Murphy des parents: les enfants se réveillent toujours plus apres une soirée arrosée.

2. Se lever (tres) tot tous les jours. Comprenez entre 5h du 'tin et 7h30 pour les grands jours.

Vous savez tout de suite que quelqu'un n'y connait ch'tit aux gamins quand vous entendez "mais pas le week-end quand-meme?". J'ai pas encore trouve le bouton pause week-end dans la chevelure des crapules. Et note aux jeunes meres. Coucher tard un enfant pour esperer une grasse mat' n'est qu'une illusion de plus. Vous n'obtiendrez que des enfants grognons donc des parents raleurs.

3. Avoir un mal de crâne recurrent à cause des enfants qui hurlent.

surtout après 1. Et 2. Mais les hurlements n'ont jamais vraiment besoin de vrai raison.

4. Accepter que les vacances, ben ce ne sont pas vraiment des vacances. C'est déplacer le travail de maman Dans un endroit inconnu. 

Et supporter les commentaires comme hier: "- on part avec qui en vacances maman? - Ben, nous 4 - non, mais en copains? - on part juste en famille cette fois. Pffff (gros soupir degoute d'ado, de gamine de 5 ans). 

5. Avoir toujours des kilos de sacs avec moi, où que l'on aille.

En plus de mes propres kilos. Je les laisserai bien au parc ceux-la.

6. Avoir la famille à l'autre bout de la terre.

ok, c'est nous "qu'on l'a cherché, qu'on l'a trouvé" m'enfin c'est nous qui morflons au bout du compte.

7. Parler dans le vide.

Avec la fille: Lave-toi les dents s'il te plait. Allez , lave-toi les dents. Lave-toi les dents jte dis. Lave-toi les dents!!! Laissez un quart d'heure. Ca y est, t'as fini? Non. T'as commencé? Meme pas. 

Avec le fils: non pas les pieds sur la table. Non n'ecrase pas la purée dans tes cheveux, tu sors du bain. Non ne vide pas ta bouteille d'eau sur la moquette. Non ne vide pas le pot de crème pour les fesses sur ton cou.

Avec le pere: le soir au lit (extrait): blablabla (reproches) j'ai l'impression que tu ne m'ecoutes pas, blablabla (autres reproches). Silence. Ok bonne nuit. Le lendemain matin, moi: bonjour, et désolée pour les reproches d'hier... Lui, l'air tout frais: quels reproches? Veridique.

8. N'avoir aucune liberte ni imprevisibilité dans la vie de tous les jours.

je sais exactement le scripte et bruitage du film de notre vie entre 18h et 20h30. 

9. Savoir que les virus nous guettent et arrivent à chopper au moins un des enfants tous les 15 jours.

et prendre les arrets maladie juste avant THE big presentation au taf.

10. Etre avec MasterCrapule mais que les enfants ne veulent que Mummmmyyy.

La phase exclusive "mummy" de crapulino dure depuis 2ans. J'attends avec hate sa phase papa qui ne vient pas.

Et vous, quels sont vos pires moments?

Allez, jvous ferais ptete les 10 meilleurs moments ensuite. Vous allez vite decouvrr que je suis addict aux listes et classements.

Une jeune collègue qui est surprise que je n'aie pas de doliprane sur moi, car toute bonne maman en a, m'assure-t-elle.

Un collègue qui s'etait offusque quand j'avais un peu (touuut petit peu) trop bu à une soirée parce que j'suis une maman, merde!

La conversation avec tout adulte confondu - d'une pote au boucher - qui dévie sur les gosses au bout de quelques minutes.

Et surtout. surtout. Mastercrapule qui m'appelle Maman. Mon coeur se dechire et ma jeunesse s'envole. Et ca c'est un top 3. Non. C'est le number one. Ca, ca vous fait prendre 10ans d'un coup. Je pourrais lui sauter a la gorge rien que pour ca.

Donc c'est ca, je ne suis pas vue comme une trentenaire. Ou une femme active. Juste une maman. C'est quoi le probleme au juste vous me direz? Non, je n'ai ni honte ni regret mais mes mômes, je les ai dans la peau 24h sur 24, 7 jours sur 7. Ils sont ma prioridad mais au taf surtout, j'aimerais me retrouver entre trentenaires qui n'ont pas d'enfants et gommer cette différence entre nous et delirer des memes choses comme avant la naissance des crapules.

Et me retrouver un peu moi aussi, cette personne qui s'efface, se courbe devant les p'tits tyrans de 80 cm qui dirigent nos vies. Haha, je m'esclaffe d'avoir cru passer pour une non maman, une djeun's. Ca ne marche pas parce que :

- dès qu'on me parle de ma progeniture, forcement je suis locace. C'est plus fort que moi, d'ailleurs ce matin-meme, crapulette 5 ans en a fait une bonne, blablabla...

- vu que je ne sors pas, je ne vais pas voir d'expos, de concerts, (ne sortez pas les mouchoirs, jfais quand meme des trucs hein), j'ai forcement beaucoup moins de trucs a dire

- je suis cataloguee (m'auto-catalogue?) dans les non-cools, les non-glamour. Ouch.

Une copine me disait qu'on lui avait fait la remarque qu'elle ne ressemblait pas du tout a une maman. Je reve de ce compliment! Mais toujours pas the secret. Ca fait combien de temps que jme suis pas fait draguer d'ailleurs? Mmmh, on va dire que c'etait une question rhetorique parce mon cerveau ne peut pas remonter autant en arriere. Est-ce ma permanente ride du lion, le fait d'etre speed toute la semaine ou simplement le fait que ma frequentation des bars et boites de nuits s'approche du néant.

Mais bon. Quand Crapulette, 5 ans me lance en jouant a la Barbie:- elle, naturelle: ca c'est la Maman parce que c'est la plus belle!- moi, l'oeil plein d'espoir: ah, elles sont belles les mamans? Et c'est qui la plus belle des mamans? (Oui je sais, c'est pas venu si spontanement que ca!)- elle (apres quelques secondes de reflexion que ma memoire selective aura si tot fait d'oublier) mmmmh, c'est toi maman (ahhhh!).... Et aussi Cecile.(ah bon, jdois partager ma medaille d'or la?).

Meme une demi-gloire, ca rattrape (presque) tout le reste.

J'parle English donc j'me la pete (dans mes baskets). Ca commence bien.

En fait c'est avec cette phrase que m'a dit un collegue l'autre jour que je me suis dit qu'il fallait ptete bien que je lache la pression du quotidien (comprenez le pression des momes, du taf, de la maison et de la famille) autrement qu'en decretant au bureau - d'une maniere tres serieuse - que je leur vendais, non leur donnais mon adorable progeniture. Jme souviens meme avoir entamé une negociation de prix pour m'en debarasser (temporairement, mais oui, on ne s'affole pas). Bien sur que jle pensais et que j'lai pense des dizaines de fois depuis.

Et alors? Comme je tentais - vainement - d'expliquer a mon collegue, on a le droit d'idolatrer ses gosses (en mode "ouhaou-comme-ils-sont-trop-forts-c'est-moi-qui-ai-fait-ca" a la 1ere construction de tour de lego bancale) et de passer en quelques minutes au mode "jvais-me-les-faire-la-jte-jure". Bon il a pas pigé.

Mais 1/ c'est un mec donc il y a surement des milliers d'autres choses relatives aux meufs et aux enfants qu'il ne pigera jamais (ca y est, je viens de perdre mon unique lecteur masculin) et 2/ il n'en a pas lui, d'enfants.

Si vous etes deja outragees et que ca ne vous arrive jamais, vous reservoir de patience, vous pouvez passer par la case depart - et ne pas toucher 20,000€.

Bref, ce blog, c'est deja mon ptit bol d'air, jme sens deja un peu plus legere.

Alors pourquoi jpete un plomb? Tout simplement parce que ca ne s'arrete jamais, j'ai jamais une minute a moi, jsuis en multi tache permanente et que ca fait deja 5 ans que j'ai bel et bien enterre cette vieille copine a moi qui s'appelait Liberte (moment lyrique du jour).

Bienvenue dans ma jungle!